分类:唠嗑

入坑花花

好久不写日记,回头看看写的最近三篇真的都很丧。。

于是这一片一定要欢快一些呀~

一两周前因为明日之子华晨宇“怼”李袁杰的那段视频,突然觉得咦这小哥眼睛有点好看啊,说话还很有水平,不仅专业度高,且表达相当委婉。

然后开始了B站刷视频之路……

对他的印象一直停留在“快男”这个标签上,以及不记得是哪次听过他的歌,觉得这种嘶吼系完全不是自己的菜。。大概又是个装逼流量明星吧。

然而刷了视频之后,真是后悔自己没有早点深入地去了解这个人。

刚开始刷的时候,听LIVE版《齐天》和《光年之外》完全没感觉,心想啊好可惜,对他的歌不来电,那也只能是颜粉了,可通常这种粉都持续不了很久。。

然而听到他和苏诗丁唱的《南屏晚钟》时,有种不祥的预感:估计掉坑里了……当天就把这个视频刷了七八遍。

在后续几天里时不时刷一下他以前快男视频或者综艺视频,觉得之前真的是呆萌,说话慢半拍,让记者不知道怎么接话的那种,有点好玩。

然而刷到了他深圳2016演唱会,并且来来回回看了N遍某几首歌LIVE以及他和粉丝的互动部分后,我觉得我要踏上追星不归路了(捂脸)!

终于开始有些明白“嘶吼”所要表达的东西,他真的是把声音当做了一种乐器而已。

以及是怎样的人可以把呆萌、干净、羞涩、霸气、风骚这些完全不同的气质糅合在一起还完全不违和啊……

笑起来的时候眼睛弯弯,配上呆萌的哈哈哈和一些羞涩感的小动作,觉得真是甜爆炸!可是到了唱战歌的时候,又觉得明明是同样的发型妆容甚至造型,就都会觉得一下子气场全开,眼睛里满是星辰。

再补一些综艺或者采访,还有其他人对他的评价,觉得他的三观也真是十分对胃口,“知世故而不世故”真的是很高的评价,以及在刚出道时的一段访谈节目里他说参加快男时一度想要退赛,因为觉得没有自由,不能按自己的想法来做事,而且也很不习惯突然那么多人(粉丝)喜欢他,他不知道应该用什么报答他们。但后来自己想通了,以最自由的状态去创作就是回报的最好方式,而不是想着我要大红大紫我要争第一的想法去做事。

哎,找不到更好的词形容了。只恨自己没有早点知道花花。

我还把手机壁纸和电脑壁纸都换成了花花的,不知道AIR看到会不会打我(逃)

毕竟今天在他睡觉的时候我就戴着耳机一直在唱花花的歌,在他听来就是各种乱吼乱哼唧,所以后面直接从卧室出来让我住口了QAQ不开心

缅桂花香

很小的时候家里有一棵盆栽缅桂,是阳台上最巨大的一盆,印象里也是开花最稳定的,其他的月季蟹爪兰什么的,要么不开,要么开得不好,缅桂则一直是发挥比较稳定的。那会儿还时兴将花苞状态下的缅桂花摘下来,两朵合一起用棉线将茎绑在一起,绕在前胸扣子上做装饰,香香的。再长大一些(但也是十几年前了)车停在红绿灯口时,会有人拿串号的缅桂花来兜售,可以挂在后视镜上做装饰,不过我们一次也没有买过。

等大学后似乎就再也没有见过缅桂闻过它的花香了,工作后即使是现在的城市绿化很好,三四月繁花盛开也再也没见过缅桂,我当然也不会刻意再想起,毕竟对花实在是太无感了。

今年5月初时的一个普通的工作日午休,妈妈打电话过来,告知奶奶过世了。预防针已经打了有1年,毕竟奶奶三四年前就出现老年痴呆状态,近两年加重,去年早已被数次下了病危,从9月开始就基本是没什么意识的状态。所以妈妈说这件事时,心里有难过,但也仍然能接受意料中的事。

下午照常上班,晚上照常加班。到了回家的时候,顺着人行绿灯走了另一条和之前不同的回家的路,竟然闻到了缅桂花的香味,抬头看发现这一路栽了很多缅桂,以前不是没走过这条路,但到了那一天才发现。久违的香味,不知怎地就想起了奶奶,终于忍不住哭了出来。其实在她离开前,我们对彼此生活的渗透就已经少得可怜,以至于在她真的走了之后,都不会对自己的日常产生任何影响,只剩早些年的回忆。但一旦想到这辈子都没有可能再见到她,看着视频里活生生她现在已经不在这个世界上,打了一年的预防针好像都失去了效果。

爸爸妈妈也在逐渐退出自己的生活,有一天彻底离开,那一天到来的时候又会是怎么样的场景呢?

今天回家又走上了这条路,再次闻到缅桂花香,再次想到奶奶。

希望另一个世界真的存在,希望另一个世界的奶奶能到梦里来。

金龟换酒

昨天是在老家的最后一天,整个人又变得十分别扭,胃又开始不舒服起来。
真是不愿意离开,舍不得老家春节期间天坛蓝天白云太阳的好天气,舍不得在这好天气下家中客厅阳台暖暖的一角,每次望着铺满阳光的阳台,就觉得啊真好,如果能一直这样下去,不用想工作的事就好了。
原来也不是没有,这次却尤为强烈,特别不想面对工作。应该是因为年前最后两周太过凶狠的加班,每天几近凌晨下班,虽然没有再像以前那样暴走,但身心受到了更加严重深远的创伤。现在就连看到工作微信群闪动都会觉得一阵恶心。
我把自己活得很糟糕,很对不起自己。
D说我的状态真是像《最好金龟醉酒》,这本书我看过,但细节内容却不记得了。昨天说起来,索性再看一次,不得不说,真像。
“过长的工作时间导致了私人生活的贫乏,而我们将这一缺憾变本加厉地投射在对物质的欲望中。”真是戳心窝了。
前一句,其实在前两年里就已经有明显的表现,在去年刚换部门,还不忙的时候,就想过这个问题,2年的高频度长时间加班,让自己真的有时间的时候,都不知道做什么了,从而陷入要么躺床上刷手机要么还是去加班吧的恶性循环里。本以为到了新部门会有改善,唔,至少前半年看起来有一些起色,但后半年也无可避免的在老板的“你应该承担更多责任”的敲打里变得和原来一样甚至更严重。
后一句,则是明显地表现在了自己工资渐长却从来存不下钱。比如小裙子,比如琴。但拥有它们时所带来的快乐真是短暂到可以忽略。发年终奖时,老板大棒萝卜一起,一边说着需要更积极主动承担更多责任,一边说拿了钱好好给父母和自己买买买,让家人开心开心,今后努力成为核心骨干,回报更高,云云。
可是我妈最希望的是我上班不加班,身体健健康康。
听完老板的话,一点也不觉得开心,像是掉进他们设好的局,自己无法脱身。我对骨干晋升都没兴趣,我只希望自己能活得有生气。
嗯,《最好金贵醉酒》还有一句是“我可不想让一个公司或一群人的价值观变成我的价值观,我也无法为大房子、职业生涯和退休金而兴奋。我真正想要的,是一串火花,一次远行,一场思考。”像这么想的人一定有很多吧。
不过我也是到了今天,才和这两段文字产生了强烈的共鸣。这本书我在14年时就读过一次,那时完全没有划线这两段,反倒是更关注作者gap year时的所见所闻所思。
这个18年,希望我能走出这个局,让自己活得健康有生气。

1 2 3 27