金龟换酒

昨天是在老家的最后一天,整个人又变得十分别扭,胃又开始不舒服起来。
真是不愿意离开,舍不得老家春节期间天坛蓝天白云太阳的好天气,舍不得在这好天气下家中客厅阳台暖暖的一角,每次望着铺满阳光的阳台,就觉得啊真好,如果能一直这样下去,不用想工作的事就好了。
原来也不是没有,这次却尤为强烈,特别不想面对工作。应该是因为年前最后两周太过凶狠的加班,每天几近凌晨下班,虽然没有再像以前那样暴走,但身心受到了更加严重深远的创伤。现在就连看到工作微信群闪动都会觉得一阵恶心。
我把自己活得很糟糕,很对不起自己。
D说我的状态真是像《最好金龟醉酒》,这本书我看过,但细节内容却不记得了。昨天说起来,索性再看一次,不得不说,真像。
“过长的工作时间导致了私人生活的贫乏,而我们将这一缺憾变本加厉地投射在对物质的欲望中。”真是戳心窝了。
前一句,其实在前两年里就已经有明显的表现,在去年刚换部门,还不忙的时候,就想过这个问题,2年的高频度长时间加班,让自己真的有时间的时候,都不知道做什么了,从而陷入要么躺床上刷手机要么还是去加班吧的恶性循环里。本以为到了新部门会有改善,唔,至少前半年看起来有一些起色,但后半年也无可避免的在老板的“你应该承担更多责任”的敲打里变得和原来一样甚至更严重。
后一句,则是明显地表现在了自己工资渐长却从来存不下钱。比如小裙子,比如琴。但拥有它们时所带来的快乐真是短暂到可以忽略。发年终奖时,老板大棒萝卜一起,一边说着需要更积极主动承担更多责任,一边说拿了钱好好给父母和自己买买买,让家人开心开心,今后努力成为核心骨干,回报更高,云云。
可是我妈最希望的是我上班不加班,身体健健康康。
听完老板的话,一点也不觉得开心,像是掉进他们设好的局,自己无法脱身。我对骨干晋升都没兴趣,我只希望自己能活得有生气。
嗯,《最好金贵醉酒》还有一句是“我可不想让一个公司或一群人的价值观变成我的价值观,我也无法为大房子、职业生涯和退休金而兴奋。我真正想要的,是一串火花,一次远行,一场思考。”像这么想的人一定有很多吧。
不过我也是到了今天,才和这两段文字产生了强烈的共鸣。这本书我在14年时就读过一次,那时完全没有划线这两段,反倒是更关注作者gap year时的所见所闻所思。
这个18年,希望我能走出这个局,让自己活得健康有生气。

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