缅桂花香

很小的时候家里有一棵盆栽缅桂,是阳台上最巨大的一盆,印象里也是开花最稳定的,其他的月季蟹爪兰什么的,要么不开,要么开得不好,缅桂则一直是发挥比较稳定的。那会儿还时兴将花苞状态下的缅桂花摘下来,两朵合一起用棉线将茎绑在一起,绕在前胸扣子上做装饰,香香的。再长大一些(但也是十几年前了)车停在红绿灯口时,会有人拿串号的缅桂花来兜售,可以挂在后视镜上做装饰,不过我们一次也没有买过。

等大学后似乎就再也没有见过缅桂闻过它的花香了,工作后即使是现在的城市绿化很好,三四月繁花盛开也再也没见过缅桂,我当然也不会刻意再想起,毕竟对花实在是太无感了。

今年5月初时的一个普通的工作日午休,妈妈打电话过来,告知奶奶过世了。预防针已经打了有1年,毕竟奶奶三四年前就出现老年痴呆状态,近两年加重,去年早已被数次下了病危,从9月开始就基本是没什么意识的状态。所以妈妈说这件事时,心里有难过,但也仍然能接受意料中的事。

下午照常上班,晚上照常加班。到了回家的时候,顺着人行绿灯走了另一条和之前不同的回家的路,竟然闻到了缅桂花的香味,抬头看发现这一路栽了很多缅桂,以前不是没走过这条路,但到了那一天才发现。久违的香味,不知怎地就想起了奶奶,终于忍不住哭了出来。其实在她离开前,我们对彼此生活的渗透就已经少得可怜,以至于在她真的走了之后,都不会对自己的日常产生任何影响,只剩早些年的回忆。但一旦想到这辈子都没有可能再见到她,看着视频里活生生她现在已经不在这个世界上,打了一年的预防针好像都失去了效果。

爸爸妈妈也在逐渐退出自己的生活,有一天彻底离开,那一天到来的时候又会是怎么样的场景呢?

今天回家又走上了这条路,再次闻到缅桂花香,再次想到奶奶。

希望另一个世界真的存在,希望另一个世界的奶奶能到梦里来。

金龟换酒

昨天是在老家的最后一天,整个人又变得十分别扭,胃又开始不舒服起来。
真是不愿意离开,舍不得老家春节期间天坛蓝天白云太阳的好天气,舍不得在这好天气下家中客厅阳台暖暖的一角,每次望着铺满阳光的阳台,就觉得啊真好,如果能一直这样下去,不用想工作的事就好了。
原来也不是没有,这次却尤为强烈,特别不想面对工作。应该是因为年前最后两周太过凶狠的加班,每天几近凌晨下班,虽然没有再像以前那样暴走,但身心受到了更加严重深远的创伤。现在就连看到工作微信群闪动都会觉得一阵恶心。
我把自己活得很糟糕,很对不起自己。
D说我的状态真是像《最好金龟醉酒》,这本书我看过,但细节内容却不记得了。昨天说起来,索性再看一次,不得不说,真像。
“过长的工作时间导致了私人生活的贫乏,而我们将这一缺憾变本加厉地投射在对物质的欲望中。”真是戳心窝了。
前一句,其实在前两年里就已经有明显的表现,在去年刚换部门,还不忙的时候,就想过这个问题,2年的高频度长时间加班,让自己真的有时间的时候,都不知道做什么了,从而陷入要么躺床上刷手机要么还是去加班吧的恶性循环里。本以为到了新部门会有改善,唔,至少前半年看起来有一些起色,但后半年也无可避免的在老板的“你应该承担更多责任”的敲打里变得和原来一样甚至更严重。
后一句,则是明显地表现在了自己工资渐长却从来存不下钱。比如小裙子,比如琴。但拥有它们时所带来的快乐真是短暂到可以忽略。发年终奖时,老板大棒萝卜一起,一边说着需要更积极主动承担更多责任,一边说拿了钱好好给父母和自己买买买,让家人开心开心,今后努力成为核心骨干,回报更高,云云。
可是我妈最希望的是我上班不加班,身体健健康康。
听完老板的话,一点也不觉得开心,像是掉进他们设好的局,自己无法脱身。我对骨干晋升都没兴趣,我只希望自己能活得有生气。
嗯,《最好金贵醉酒》还有一句是“我可不想让一个公司或一群人的价值观变成我的价值观,我也无法为大房子、职业生涯和退休金而兴奋。我真正想要的,是一串火花,一次远行,一场思考。”像这么想的人一定有很多吧。
不过我也是到了今天,才和这两段文字产生了强烈的共鸣。这本书我在14年时就读过一次,那时完全没有划线这两段,反倒是更关注作者gap year时的所见所闻所思。
这个18年,希望我能走出这个局,让自己活得健康有生气。

丧气满满

这周的下班时间基本都在晚上11点以后,最近2天也都是接近1点,应该是工作生涯里最极限的一次吧,虽然在互联网行业简直太常见,甚至算不得什么……但对于一直很注意即使加班也不超过11点的自己来说,真是极其少见了。试过几次超过11点半还待在办公室整个人就开始烦躁,超过0点就开启狂暴模式,真的是完全控制不住的,所以如非迫不得已,一定不会在办公室待到这么晚。这次加班出奇没有开启狂暴模式,却带来更加平静又悲观的情绪,丧。

这周还有那么一次,晚饭后去找一个开发说事情,其实平时关系也不错,但那天开发无心抱怨了几句,却成了自己情绪爆发的导火索。当然也没当面给开发同学甩脸色,就是默默地回到座位上,越想越气,自己为什么会把时间浪费在各种琐碎的事情上,完全没有人生的意义啊?!很气把自己活成了这个样子。

明明现在这个团队已经是算蛮好的团队了,但我还是想离开。只是每次想到自己身上可怜的技能点,离开厂子好像就变得很不值钱,于是只能被困在这里。但心里已经很清楚了,我一定会努力点独立技能点的,我一定会离开厂子独立生活的。

2月1日是主页的15周年,真的就这么冷清地过了,我在当天是想起来这件事了的,但连写日记的时间都没有,只能象征性在公司打开自己的主页发了一会儿呆。15年前的自己,一定不希望现在的自己活成这个样子。

1月新番的确不错,很喜欢《刻刻》,每天吃外卖时看一看,大概就是一天里唯一放松的时候了。

说起来昨天美团给我推了一条消息,2017年我叫外卖花了一万三,一共330多单。新部门同事觉得我就是喜欢吃外卖,呵呵,其实原来我不吃的。现在不过是想要早点回家,不想把时间浪费在无谓的等人或纠结吃哪家以及没什么营养的饭间聊天八卦上,虽然这么做了之后,下班依旧很晚(有可能不吃外卖会更晚吧)。

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